CARTA AO TEMPO #1/ CADA VOLTA É UM COMEÇO.

Caro tempo, aqui estou eu. 

Ou "sou eu de novo", se considerarmos que estou inaugurando uma seção... Milagres, né verdade? ;)

(Ou não, porque, vale lembrar para alguma alma caridosa que sobreviveu aqui, sempre escrevi textos mais pessoais, sendo o reflexo do que um dia fui e - mais importante - daquilo que, embora esteja lapidado e empoeirado, ainda é muito meu).

Mas, enfim.

Vamos recomeçar...

Caro Tempo...
Tem uma música gospel - acredito que é da Fernanda Brum - que diz uma frase interessante: "Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Ti". E tenho refletido muito nesta frase.
E, vale lembrar: Para mim, o Tempo é um braço de Deus, para além das convenções humanas. O Tempo não é fixo, ele se dilata, se espreme, se estende... Vai funcionando dentro da nossa vida, o resto - dias, horas, anos - tudo isso é criação humana e ponto de concordância social.
Mas, voltando ao tema - sim, as coisas cooperam para mim, que amo a Ti, Tempo/Deus, e sei bem que, de uma forma estranha e louca, já que eu não me ajudo muito, sou por Ti bastante protegida. Sim, as coisas tem cooperado para que eu, depois de alguns anos, desperte para algo que andei negligenciando para um caraaaaaaa...

A MIM MESMA.

E não falo em um sentido de aparência - essa guerra um tanto inglória eu tenho tentado. Falo de algo mais interior, que vem da confrontação da realidade e da colheita de suas escolhas, boas ou ruins - e, no meu caso, as duas. Não estou aqui, no entanto, para simplesmente agradecer as boas e lamentar as ruins, tampouco quero citá-las. Minha exposição pessoal tem certos limites que preciso aprender a treinar na escrita. Ao menos quando esses desabafos virem para o blog.
Eu quero falar do que tenho entendido e do que tenho tentado construir. 
E foco no último verbo.
Nenhum RE. 
É princípio mesmo.

Só este ano, eu tenho sentido a reabertura da alma à vida. 
Dói pra caramba. Minhas crises de ansiedade se tornaram sinais claros de que, para sentir a intensidade das coisas, preciso de um apoio. Os grilhões mentais, que eu carrego desde sempre, gritam os limites que, em alguns momentos, até passo. 
Mas, eu tenho entendido o valor da PAZ.
Tenho conhecido a PAZ.
E percebido que, na verdade, a paz está em coisas tão internas...

SER QUEM SOU: Eu sou maluca, Tempo. Isso é fato incontestável. Tem tempos, especialmente, em que isso tá florescendo e dói. Já cantou Chico Buarque: a flor também é ferida aberta. Precisou de um esforço imenso para a flor começar a abrir. Acredito eu que ela tá quase aberta. QUASE. Aquele quase que, se eu fizer uma escolha extrema, periga de murchar antes da abertura.
Mas, admito, o que mais tenho é tentado. 

ESTAR ONDE ESTOU: Tipo agora. Ok, tenho acordado, nos últimos dias, às 3 da manhã - reflexo da atenção de toda segunda-feira. Ok, daqui a pouco terei que fazer um bate-e-volta para Escada (reunião com a GRE) e Caruaru (Aula do EJA e palestra), um dia em que um erro de cálculo no horário vai desmantelar tudo... Mas, acordei. Postei as coisas lá no Instagram (tenho feito uma coisa aleatória por tempos definidos, uma coisa por vez, ainda que besta. Mas isso ajuda na mente), joguei o tarô, pensei em Te escrever, sabe? Liguei o YouTube Music tocar, os pensamentos foram passando, cada coisas que... E, de repente, parou. Só tava eu, minha sala, minha janela, meu mundo. Eu e eu mesma. E isso me fez pensar no quão importante é parar e pensar que quer ser só eu mesma. A que, em silêncio, está ajeitando o blog - nem reparou, né, alma caridosa antiga? - e repensado em mil assuntos para colocar aqui. Sim, Tempo, eu sei o tanto de coisas eu preciso escrever aqui. Criar. Reconectar-me com a escrita, tem um lugar mais inseguro do mundo pra colocar coisas - e, por isso, a necessidade de sempre estar aprendendo a escrever melhor. Aprender a escrever, sem propriamente ser. Enfeitar ou atenuar demais. vai saber.

Pra isso, eu preciso ESTAR. E estar não é só estar viva, respirando, nada de mecânico. É humano mesmo. É saber que a verdadeira Thaís, a mais pura, a menina dos diários, que estendeu aqui a um diário pessoal, acima de tudo e de todos, ainda continua aqui. Mais velha, mais sobrecarregada, mais amargurada, mais cética - mas carregando os Universos, ainda. Porque a do Mundo - se depender do tanto que tenho ouvido - tem sobrevivido, obrigada.

AINDA PRECISO SER MAIS FORTE, E PERDER O MEDO: Eu sei. E eu acho que minha maior crise pessoal está envolvida nisso - nessa pressão que sinto em me abrir completamente, ser clara e direta com o mundo. Sim, pelo menos nas relações humanas, o rigor e o limite ainda são um problema claro. Mas, acho que o problema é que meus grilhões mentais funcionam de uma maneira diferente. Eles voam, eles são maiores por terem vazão. 
O que eu fazia, quando era jovem, caro Tempo? Escrevia. Cadernos incompletos, aqui, postagem de Facebook. Sou do textão muito antes de ser modinha. Poesias soltas que, relendo há alguns anos atrás (e preciso perder a vergonha de falar deles, são uma parte de mim, então RECEBA!), vi neles uma menina que reconheci profundamente. Escrevia bobagens? É, talvez. Bagagem de jovem vivendo tudo com o entusiasmo de sua sina de não ter sido na faixa etária certa, quem sabe. Mas, me reencontrei ali, certamente e profundamente.
Tantas coisas que deixei passar em mim porque tive medo... E, ao mesmo tempo, não me arrependi da Thaís que tentei ser, e que PERMITI que se esquecesse, se perdesse de mim. 

Como neste poema, estranhamente, de 2012... É isso aí mesmo, 2012. Alguma referência importante:

Você sabe aonde se escondeu

a poesia perdida de nós?

Por quê ela nos esqueceu?

Vivemos hoje tão alienados,

descrentes totais da vida,

feridos, órfãos e tão sós!

Nas mãos, a opção suicida

dos niilismos exacerbados;

nos pés, o sangue que corria

- éramos nós na pressa de fugir!

Fugimos com aquela poesia,

frágil e pura imagem do que já era,

lembrança maior do que acabou,

emblema máximo do nosso sentir...

Deixamos um corpo que não esfriou,

chorando dia a dia à nossa espera

- será que haveremos de voltar?

Será que merecemos o retorno?

Talvez o que teremos para levar

é a dor e o desalento feroz

de um caminho pra sempre deixado...

É a eterna busca por um adorno

que era nosso maior legado:

a poesia que se perdeu de nós...

(Maranguape 1, 15 de fevereiro de 2012, 22:37) 
(por isso que vale a pena escrever as coisas nestas bandas)

Sim, meu Caro Tempo - eu preciso encontrar a Thaís que deixei um cadinho perdida no meio do caos do mundo que foi aquele ano pra mim. De uma nova oportunidade de caminho, que segui e estou seguindo agora. Mas a Thaís mais forte de mim está perdida no caminho e eu só agora estou encontrando. Para poder ter, enfim, a paz.

É isso. Espero que, na próxima, eu seja menos prolixa.
Mas, vou tentar também escrever mais.
Qualquer coisa.
Vou aqui pensando...

Até qualquer dia. 

^^

Ana Paula Renault, o vestido, e a coragem de dizer NÃO.

 Eu não vou mentir: assisto pouco ao BBB. Na verdade, sou uma apreciadora virtual ao programa, só assistindo quando o negócio fica quente para mim (ou quando não preciso conter minha dor, como no caso da saída do Babu Santana, que era meu favorito até entrar no jogo bosta que estão querendo tornar enredo até aqui). Me contento com o que acompanho nas redes Meta ( o X? Ainda mantenho conta, mas desisti imensamente de interagir lá... Tenho palpitação quando preciso reagir ao ódio recorrente de lá, e vai ser o motivo de, em breve, correr do Threads), pois, apesar de defender que o BBB é uma cultura inútil, vivo uma vida tão restrita ao sério (vulgo trabalho) e nunca neguei gostar disso. E, preciso confessar: o programa é um microcosmo onde a gente vê como as pessoas são e como reagem. 

Nos últimos anos, é interessante ver como o fanatismo aos jogadores cresce e como muitos relativizam determinados pontos para sustentar um jogador: foi assim com a Juliette, o Arthur Aguiar, o Davi (dos três, de longe o pior...). Criamos uma narrativa onde o coitado, a vítima, o perseguido supostamente frágil e indefeso se constrói com facilidade, garantindo sua vitória do começo ao fim. E, até então, apostava o mesmo com a Ana Paula Renault. 

OLHA ELAAAA... DE NOVO!

Explicando (para supostos leigos entre as almas caridosas que ainda acompanham isso aqui): a Ana (AP, como eu escrevo online; Ana Clara, pro Alberto Cowboy) esteve no BBB de 2016, onde causou muito, foi favorita do público, criou auge no retorno ao paredão falso, mas foi expulsa por estar bêbada, ser provocada e agredir outro participante, gerando uma expulsão justa (por estar nas regras) mas com muita revolta popular (por estar claro que se aproveitaram de seu estado para provocar). 10 anos depois, foi convidada a voltar e, até aqui, tem sido favorita, mesmo que tenham tentado:

- Relembrar seu passado;

- Usado sua família;

- A isolado;

- Descredibilizado suas posturas;

- Tentado até tratamento de silêncio;

- Provocado por seus privilégios;

- Questionado suas opiniões;

- Até a impedindo de comer.

Claro que, até aqui, as coisas são relativizadas por ela ser branca, rica, padrão. Se tivessem feito metade disso com a Milena, sabemos onde cairia (e eu não tiraria a razão de quem completar meu pensamento, pois concordo plenamente). Mas, é estranho que uma pessoa tachada de "desumana" tenha recebido um tratamento tão hipocritamente igual.
Tá, vamos ser sinceros aqui: A Ana Paula não é santa. E é isso que a difere dos campeões citados acima. Ela não abraça o coitadismo, reage e de maneiras bem diretas, quase beirando ao infantil. Mas, ao mesmo tempo, é a que consegue segurar brigas até mesmo entre pessoas que não são suas aliadas, por medo que elas sofram o que ela sofreu, Quando a Sol a agrediu, ela não se vitimizou, nem fez campanha. Reage verbalmente, e tem feito um trabalho de não cair no mesmo erro de outrora, mesmo o Babu - e isso me fez doer o coração, pois torcia por ele - querendo isso. Todas as tentativas, até aqui, não deram certo.

Após a introdução, vamos ao ponto em que REALMENTE eu me encantei pela "bruxona" (outro termo comum a ela na internet):

SUA CAPACIDADE DE TER LIMITES!

Há algumas semanas - e tem sido recorrente até hoje - a Ana Paula tem sido esculhambada até por aliados por ter se achado feia em um vestido e, por consequência, ter se recusado a ir pra uma festa por isso. Não foi a única a sentir isso, mas foi a única a NÃO ACEITAR, a DIZER NÃO. Mesmo ciente de que poderia se ferrar. 
E isso, em mim, marcou.
A Ana tem 44 anos. Eu entro nos 40 daqui a um mês e alguns dias. E ela, tendo condições melhores que as minhas, não se sentiu confortável em uma roupa e foi esculachada por mulheres que ou tem o corpo jovem padrão/ transformado por procedimentos estéticos (E QUE FIQUE CLARO: DIREITO DELAS) ou por pessoas que acham seu desconforto uma coisa de "chata".
Aqui, pauso pra Ana e volto pra mim mesma, que é a razão para ainda manter esse blog. Pois, desde sempre, ele é meu e para mim - lamento informar aos incautos que aqui chegarem.
Roupa, por mais cara, por mais marca, por mais bonita pro outros que seja, não é algo que eu tenha, ultimamente, sido muito abrangente. Até uso decotes, mesmo ciente que  meu busto não é mais firme, que meu corpo não seja desejável. E, como tenho mudado de peso bastante, alternadamente, e sofra de estrias desde adolescente, a coisa piora.

Isso me faz entender muito a Ana. E aplaudir que ela não aceitou qualquer coisa, por mais de marca, por mais cara que seja. O que prova, ao meu ver, que tudo isso não adianta de nada.

Há algo no vestido que me incomoda - e é algo que me fez dispensar um vestido que adorava há anos atrás: a fenda superior lateral cavada. Quem não tem peito firme, praticamente se coloca exposta a observação, porque o vestido não permite um disfarce, só com, talvez a fita que serve de sutiã (que usei e detesto). Até acho o vestido bonito, ficaria legal na minha cor (na Ana ficou apagado), mas - e só comprovo quando vi diversas inflencers se esforçando pra tentar deslegitmizar o vestido (e falhando muito, ao provar que só prestaria se fosse a parte superior encoberta por outra roupa) - ele sozinho não se ajuda. 
Mas EU negar, é uma coisa, Eu não gastaria mais de 1.000 reais em uma peça de roupa. E, se estivesse e um BBB (coisa que só rolaria se tivesse convite, e eu não tenho o cabedal para tal), talvez me passasse pra essa condição. Talvez eu entenderia e iria a contragosto, com cara feia, como a Solange Couto foi para a festa. Ou como a Chay, que engoliu o choro e foi.
Ter a personalidade da Ana, com certeza, vem muito de sua condição e privilégios, admito. De ser convidada e não selecionada; de estar ciente que sua personalidade forte a fez voltar a um lugar onde, via de regra, expulsos são tratados como pária; mas ela não tem certeza do que está lá fora. De como mulheres como eu - sem privilégio a não ser lutar por si mesma; sem riqueza; sem ser padrão - se sentiram contempladas com o seu NÃO a uma imposição que, se fosse uma pipoca, a teria queimado eternamente - se sentiram validadas e estimuladas a lembrar que SEU CORPO, SUAS REGRAS. E não estamos falando de sexo, de ser atraentes ou não, de se vestir para o mundo ou não. DE ESTARMOS BEM PARA NÓS MESMAS, PARA NOSSA AUTOESTIMA.

OBS: Isso não é nenhum convite a torcer por ela no jogo, se você não quiser. É uma reflexão ao que estamos, cotidianamente, sendo estimuladas - até forçadas, em último caso - a engolir para agradar ao mundo. Talvez a pessoa que vos digita NUNCA SEJA CAPAZ DE AFRONTAR A MAIOR EMISSORA DO PAÍS E, POR TABELA, SEU PROGRAMA MAIS LUCRTIVO; E AOS PATROCINADORES. Mas que bom que existe alguém para fazer isso, e nos deixar fortes para o nosso mínimo, para o nosso tribunal de pequenas causas.
Porque nossa autoestima NUNCA é uma causa pequena.

Reflexões soltas de uma mente solta.

 

O mundo é estranho, eu sei. 
Se eu pensasse nas coisas como são (ou como as histórias e a maior parte da sociedade costumam nos apresentar), o caminho seria viver em eterna escuridão, pensando que seria uma aberração social, ou que jamais seguiria em frente.
A verdade - a maior verdade de todas, ao meu ver - é que somos pequenos demais, frágeis demais, indefesos demais... Humanos, enfim! Para compreender que a vida não é tal e qual os romances, os exemplos, os costumes. Nenhum caminho pode ser medido sob uma régua igualitária, mas estamos - todos nós - tentando nos encaixar em padrões sociais diversos; quando aquilo que deveria nos preocupar, nos inquietar, nos gerar alguma movimentação, é em como nós seguimos por este mundão velho de guerra.

Tenho lutado para me curar. 
Sozinha não é fácil, e já entendi que preciso de ajuda para prosseguir no meu caminho pretendido, de aprender a ser aquilo que o meu coração grita, exige.
E eu ainda não entendo de todo.
É como se eu estivesse sendo chamada a alguma coisa. A acordar. A aceitar que não preciso de ninguém para ser quem eu sou, para seguir em frente.

No entanto, é fácil falar apenas enquanto meta, enquanto projeto.

Quando a alma ainda sente.
Quando os sentimentos estão sob a pele, apenas esperando um bocado de luz para se revelar.

Mas, abaixo de tudo, eu entendo.
Que preciso esperar.
Que preciso ter noção de mim

Antes de buscar qualquer outra coisa.

 O mundo é estranho, eu sei.
Mas, sou tão ou pior que ele.
Então... Sigamos.

Daquilo que está imerso e eu (nada) sei.

Eu olho pra mim mesma, em dias tão intensos, repletos de mudanças que sacodem a mente, deixam a gente pensando na vida - especialmente quando estamos sós. O que acontece por mais tempo que eu queria, especialmente agora. Deixar o conhecido, o familiar, custa - e eu sei disso tão repetidas, mas tão repetidas vezes... Que, por mais que, em diversos momentos, um gatilho (posteriormente) besta me gerem lágrimas e um ou mais dias relembrando aquilo que - caso existam - as velhas almas caridosas que aqui aparecem vão reconhecer como minhas "crises byronianas". 

Ok, sem o desejo da morte. Não ando com desejo de ver onde a minha alma vai parar, se no Céu ou no Inferno - desculpem, Deus e Capiroto. Mas, a parte do escapismo e com um cadinho de fuga da realidade? Sim. Mas, admito - eu tô sobrevivendo, com alguma esperança... Talvez.

A verdade é que eu não sei. Queria saber... Assim, como o resto do mundo. Mas, assim como o resto do mundo, a vida me impele a resolver o necessário básico e o supérfluo que fazem com que o ego fique saciado. Só me dou conta que sinto mais, que insisto mais do que a maioria. Que ainda acho que estou deslocada, que estou em um mundo que não me pertence. Que eu digo aqui, porque ainda é o lugar onde (mesmo ciente de que não é secreto) me sinto mais segura. E, convenhamos, o maluco que decidir usar isso aqui como arma, pelo amor... Esse blog juntou todos os meus desvarios juvenis e alguns espasmos da maturidade, nada que me desabone ou me condene de verdade. Sentir, ainda que só aqui, é um crime que eu assumo sem medo - só não tão exibo amplamente como qualquer outra coisa em outras redes.
 

(Por isso este blog, por exemplo, tem esse nome. O mundo - as aparências, o que eu tento mostrar, a versão que a sociedade valida - é público; as versões de mim que poucos veem, que só alguns tocam - os universos tão particulares).
 
Poderia falar que a solidão é ruim, que os dias de trabalho e enfrentamento devoram minha mente... Mas, na verdade, tudo isso apenas vai corroendo a lógica e o autocontrole que tenho lutado dia após dias para construir. Sobra eu, despida de quaisquer consciência. Tentando imergir em mim, deixando os sentidos tomarem a alma, como a famosa cura do Lord Henry, controverso personagem de "O Retrato de Dorian Gray".
Tenho escrito mais, mergulhado em perguntas de mim para mim. E quero isso. Talvez, aos olhos do mundo, minha saúde mental esteja um lixo. Ando até admitindo pra mim mesma que estou meio psicopata, haja vista a minha vida, Mas, eu não tô com muito saco para virar um Jack Bobão, com muito trabalho e pouca diversão. Nada disso.
Mas, aos poucos, eu sinto que a vida está me forçando a seguir como uma ilha. Tá bom - a quem quero enganar? EU, aos poucos, me vejo como uma ilha. Solitária, sonífera ilha no mar de gente. Ok, não tão solitária, mas também não ainda pronta para reencontrar antigos padrões. Assim como me confundem e assustam novos padrões ou surpreendentes visões a meu respeito (surpreendentes, ao considerar que nem todos olham aqui, sabem o que isso aqui é).

Um retiro meu ao mundo seguro, vivendo sem muita certeza do que será o amanhã - ainda que eu esteja formando ele, no sentido prático.
No sentido interno... Tem algo gritando. Sentimentos em explosão. O Sol que guardo em mim, o Sol que eu profundamente esconda, está escapando. Está querendo sair correndo, e eu o controlo escrevendo, tentando ocupar a mente, tentando saciar o corpo. 

A pergunta que me persegue: Até quando eu conseguirei?

MINHA SÉRIE VAGALUME (19) - ESPECIAL: A SAGA TONICO (José Rezende Filho e Assis Brasil, 1977 - 1982)

 Dando continuidade à resenha sobre livros da Série Vaga-Lume, comecei a ler um livro (ou melhor, recomecei, porque até tinha na casa dos meus pais, mas ele nunca me pegou na curiosidade até então), aí me dei conta de que, no caso desta resenha aqui, fazer duas postagens seria um cadinho complicado (especialmente considerando a frequência com que atualizo esta bodega...)

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Então, até para que a história esteja bem costuradinha - mesmo se tratando de dois autores (e isso explico mais para a frente), ao invés de um livro, vamos falar de DOIS! Então, que entrem em cena Tonico e Tonico e Carniça!

Tonico (1977) é uma história original de José Rezende Fiho... FINALMENTE UM PERNAMBUCANO NA NOSSA LISTA, AEEEEE!

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Tonico é um jovem de 14 anos, que ficou órfão de pai. A mãe, Zenaide (Dona Zen); a avó, Cordália; e o tio, Severino; estes três já colocam o menino para ser "homem da casa", jogando o menino numa realidade que ele, à princípio, detesta: jogam para trabalhar de ajudante durante o dia e, de noite, em uma escola noturna. Colocam na cabeça dele uma responsabilidade, mal dando tempo para o garoto assimilar a perda e as mudanças advindas dali.

Tonico admira o amigo Carniça: um jovem do morro, bom jogador de futebol e que se desdobra para ajudar a mãe. Não conheceu o pai, vive de bicos e, para o protagonista, um exemplo de liberdade. Essa admiração leva o rapaz a enfrentar a família (que tem preconceito para com o amigo) e enfrentar as ruas do Rio de Janeiro com a sua caixa de engraxate.

O que é legal na história? "Tonico" possui temáticas atemporais - afinal, ainda é possível encontrar jovens de família humilde divididos entre a responsabilidade de arrimo da família e a necessidade de ainda manter sua juventude. Para mim, a trama acaba sendo muito próxima à trama da canção "Espelho", clássico samba de Nogueira. Escuta só:

Tentando não enfiar spoilers demais - embora seja difícil - o final de Tonico se cola ao início do livro que continua a saga: Tonico e Carniça (1982).

DETALHE IMPORTANTE: Rezende faleceu logo depois da publicação de Tonico. Sobrou apenas uns apontamentos sobre a continuidade da obra - e coube ao amigo Assis Brasil continuar a saga.

Mas, vamos lá, sem spoilers excessivos: a pendenga entre Tonico e família é resolvida aos poucos ao longo da história, e a história de Carniça - cujo nome da certidão é Valter - é mostrada de forma mais forte, com o rapaz tentando um novo caminho para a sua vida, com o apoio incondicional do amigo. Criando uma sociedade, eles percebem que, mesmo tentando o caminho mais limpo, não estão livres do preconceito e dos perigos.

O que é massa na história? O ritmo da história é um pouco menos pesado do que o livro anterior - ao menos no começo. Mas, mesmo com a troca de mãos, não se perdeu a essência da história; pelo contrário, colocar o Carniça como um personagem real e não somente na ótica que o Tonico coloca (heroico, super corajoso): ele tem pensamentos, ele tem desejo de melhorar, ele é um jovem com sonhos, como o amigo que em tempo algum lhe coloca em dúvida. Não que o primeiro livro seja ruim ( e não é), mas acho o segundo mais interessante. Até mesmo o final aberto acaba sendo uma boa jogada do Assis, porque dá margem para refletirmos sobre o futuro dos personagens.

Uma dica: se for pra ler, leia um seguido do outro. Primeiro, porque são obras pequenas - 70 a 80 páginas por livro. Segundo, porque - como já disse - uma história é complemento da outra, então não vai ter uma "elipse temporal" entre elas. E nem espere que um livro vai fazer resumo do outro, o segundo livro vai trazendo apenas as linhas que realmente importam para a trama atual. Como falei, é uma saga. E vale a pena ler.

Tem como ler os dois livros? Sim. Clica nos nomes e tu vai poder ler Tonico e Tonico e Carniça via web mesmo!

É, pra quem tava protelando, acho que o trabalho foi intenso, né? Bom, quem sabe em breve eu vá continuando o papo. Até mais.

O amor. Mais uma vez, amor.

 Estava eu, querendo botar uma imagem aleatória sobre amor do Google e o IA (Jesus, lá vou eu ser a traíra da Sarah Connor de novo - entendedores entenderão!) e ele falou o seguinte:

"Amor é um sentimento que pode ser definido como o desejo de fazer o bem a alguém ou algo. É um substantivo abstrato que pode ter vários significados, dependendo do contexto e da ótica de apreciação."

E eu aqui pensando neste período...
E ouvindo justamente Selma Reis:

E eu descubro que, de uma maneira estranha, maluca até, estou amando.

E não, não pensem no amor que muito escrevi aqui, no passado. É um tipo de amor que, ao menos na superfície, eu citaria Caetano em "Eclipse Oculto": tipo de amor que não pode dar certo na luz da manhã.
Ou talvez não, se eu não pensar no tipo de "amor" que o Caetano cantava - afinal, a música (segundo ele próprio) se referia à uma "broxada".

O que falo sobre amor é estranho por saber muito bem onde piso. Do meu lado e do outro lado.
Não digo que é um amor de adulto, porque não é tanto assim.

É um amor onde poderia citar uma frase do - pra você, alma caridosa que ainda me lê (se é que, nos tempos atuais, ainda exista) ficar com cara de surpresa - Pequeno Príncipe:

"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração."

Sim, Antoine de Saint-Exupéry enfim me traduziu perfeitamente. Um amor que cria laços. Laços talvez incompreensíveis, tendo em vista o contexto e o futuro. Porque, citando Herbert Vianna, "poucas garantias há para nós dois".

E digo isso com a certeza de que, para mim, o amor me soou, em muitos momentos, algo louco, algo que até posso atingir, mas jamais agarrar. Digo isso, até pelo passado que as letras, mais abaixo, indicam, exalam, gritam. Digo isso porque, hoje, não mais jovem como a que escreveu outrora, sei que o amor não significa a eternidade, ao menos a terrena.

Vou ser clara? Jamais. Não é minha intenção gritar o nome claramente, ou fazer juras que podem se tornar passado. 

Vou falar acerca do sentir e só.

E explico: o amor é muito além de um anseio físico e intenso que nós, enquanto jovens, buscamos na breve existência: amor é querer bem. É cuidar, é se sentir cuidado, é saber que, ali, há um lugar seguro, onde a alegria, a confiança, a felicidade se encontram.
Eu já encontrei isso muitas vezes: nos amigos que, hoje, estão longe - mas nem tanto. Onde o reencontro breve é uma emoção intensa. Onde almas se tocam e, nesse toque, ressoa algo que perdura, mesmo nas horas mais difíceis. Horas em que, por mais que registremos, nunca serão capazes de expressar a realidade - em um momento que esta se torna mágica, que se torna muito, mas muito mais forte.

Esse tipo de amor é raro, é algo que só se dá pra entender (de alguma maneira) quando a gente envelhece. Se não de corpo, ao menos de alma - também conhecido como as "caras quebradas" proporcionadas pela vida.

Mas, vamos lá.
Amor não é fisicalidade. Ok, não serei hipócrita: também queremos o físico, a saciedade sexual, o desejo que se finaliza em um orgasmo - quem, em sã consciência física, não quer? Mas, isso não é suficiente: isso é paixão, e passa. Por vezes, essa satisfação sexual conseguimos até de maneira isolada, vamos ser sinceros. Amor é mais que isso.
Amor também pode ser convivência? Pode. Amor está relacionado ao crescer junto, ao construir junto. Mas, se fosse assim, tantos casais não seriam infelizes e o tal do "construir junto" não fosse, no fim do sentir, uma armadilha fatal - especialmente para os que se apegam as bens materiais. Então, fica o questionamento: isso é amor?

Eu acredito em um amor estranho e diferente.

O amor está entre nós, entre quem está disposto a abrir o peito, a saber cuidar, a saber se entregar. Mas, no que vivemos, se entregar pressupõe um preço alto: o preço do apego excessivo, o preço do ciúme, o preço do não saber deixar ir, do não saber até onde devemos entender o "jogar de acordo com as suas regras" do próximo.

E o que significa "jogar de acordo com as regras"? é cada um saber até onde pode ir, e deixar isso claro. Tá, a gente conhece histórias de como isso é transponível - lindas histórias de amor onde a distância, o tempo e qualquer outro problema acaba sendo transpassado pelo sentir. Eu mesma tenho exemplos. Mas, pelo que sei, esses mesmos amores souberam jogar nas regras e, no fim, as alinharam entre si. Não é raro - pessoas com histórias mais comuns fazem isso e possuem histórias magníficas. A questão é entender que o amor nem sempre há de acabar no final feliz de novela: casamento, filhos e no "até que a morte nos separe" (até porque, particularmente, eu não acredito na morte corpórea como o fim, mas deixa quieto. Não quero apelar pro metafísico).

Jogar conforme suas regras exige encontrar alguém que esteja disposto a isso. Não é tarefa fácil - admito e entendo isso com clareza hoje. Amor não se trata de só sentir - é entender onde vai e sentir no nível que dá, ciente do amanhã. Do incerto. Do efêmero que a vida terrena nos oferecer.

Hoje, agora, já - eu acredito que entendi.

Talvez eu não possa garantir que é um amor pra sempre - no termo da Terra. Mas é aí que está: amor, mesmo, dura. 

É sobre isso.

Valores, laços, caminhos e evolução - Ou, simplesmente, a mudança do cata-vento da vida.

 Há alguns anos, em um jogo de tarô feito em plena praça 15 do Rio de Janeiro, me vi diante de um dilema apresentado em arquétipos: a chave para o mundo ou a raiz? Era uma época em que estava acreditando que uma nova vida se descortinaria diante de mim, e muitas oportunidades apareciam - só que, na realidade mesmo, estava estagnada e sem um rumo preciso. As coisas apareciam diante de apenas uma ótica aos meus olhos, restritos e limitados.

Eu era bastante limitada.

Se alguma alma caridosa cair aqui e, por ventura, olhar pra trás e ver meus escritos do passado, verá que eu era alguém oscilante e, ao mesmo tempo, focada na superficialidade emocional: a ideia de que alguém seria o suporte para que eu me encontrasse e conseguisse novos rumos para minha vida. Tinha o sonho de "ganhar o mundo", mas só tinha bases frágeis - ainda que eu estivesse, naquele momento, na primeira etapa de uma caminhada longa. Procurava inconscientemente por soluções mágicas, românticas, pueris e simples, não tinha a menor noção de que a vida era construída por partes. 

Um exemplo era a minha escolha de profissão: sempre quis ser professora, sempre amei a escrita, a arte, a música e a poesia. São coisas que carrego comigo desde sempre, mecanismos aferroados à minha pessoa. No entanto, na ocasião das cartas, nunca considerei que o futuro não era imediato ou que dependia que eu mantivesse os olhos atentos e a força sempre em alerta. Estava andando, mas de maneira vagarosa. Via os exemplos, mas não me dispunha a lutar, a correr atrás. Hoje, percebo que cada parcela da minha progressão profissional foi fruto de uma construção não isolada. Tive apoio, ajuda, tiveram confiança naquilo que eu queria ser e estava disposta a enfrentar, a formar. 

E, assim, cá estamos.

Cientes de que a estrada não acabou, mas que devemos fazer o melhor possível para formar uma história, que só se encerra no último suspiro.

Este jogo de tarô foi me apresentado em 2015. Nove anos depois, eu acho que estou entendendo. ACHO. Talvez, as certezas da minha vida sejam remodeladas; ou cristalizadas. Sei que isso depende unicamente de mim, ser a senhora do meu próprio destino.

No mergulho ao passado, das longas reflexões, lamentos e sonhos de minha mocidade aqui expostos, encontro uma expressão que me era muito comum. Ao lado das "crises byronianas" (meus espasmos depressivos com doses cavalares de drama juvenil), havia uma outra: "mudar o cata-vento da minha vida". Cada coisa que me acontecia, a minha ansiedade - ainda viva, ainda pulsante, mas um pouquinho mais controlada ou sublimada pela realidade - se perguntava: Essa é a hora que os ventos vão fazê-lo girar? Será com isso que chegará a tão sonhada felicidade? Será que, assim, eu encontrarei a mulher que tanto quis ser e que se encontrava presa perante todas as convenções familiares, sociais e mentais? A "Duanna" (pseudônimo poético durante tantos anos, simbologia de uma mulher vivida e forte, capaz de ver a vida com intensidade e leveza simultaneamente) aparecerá aqui? Eu lançava as perguntas e esquecia o principal: VIVER E ENFRENTAR.

Eu não vivia - seguia. Eu não enfrentava - deixava que as coisas andassem, muito por falta de confiança em mim mesma. Admito que as histórias de ontem me moldaram e me trouxeram lembranças inesquecíveis; mas nunca refleti porque aconteciam. Tive muitos sonhos realizados, mas não eram propriamente frutos do meu esforço, não eram conquistas minhas. 

Os anos, desde 2011, me ensinaram muita coisa.

Começou quando o maior alicerce da minha vida, a pessoa a quem mais me agarrava e também "culpava" por minha covardia de viver - minha mãe - caiu em uma depressão profunda, que a tirou dos eixos por anos e a fez parar no caminho. Ali, eu tive a consciência de que estava estagnada em um curso que, apesar de gostar, não me satisfazia, não me dava liga (ainda fui insistente um pouco, mais recentemente; mas os caminhos me provaram, mais uma vez, que não era pra ser). Ali, o desejo que acalentava, que era mudar de curso universitário, se solidificou e eu lutei para tal. Tive sorte: não estava estudando, o ápice da crise da minha mãe aconteceu às vésperas do ENEM e eu estava desestabilizada. Mas, me agarrei ao projeto e fui adiante, com os limites impostos. Sonhei até em fazer curso fora de Pernambuco, acredite! Mas, fui para a UFRPE, um mundo novo e fascinante. Um mundo que abriu portas, me trouxe amigos que me abraçaram em minhas debilidades e situações onde despertei habilidades e exigiram esforço - como trabalhar na área de verdade, como professora, seja por estágio remunerado, substituições ou o clássico obrigatório para fechar o curso. Minhas viagens não eram mais tão gratuitas - contribuíram para construir o espírito necessário para, depois, aprender a criar artigos e defesas de projetos. Minhas vivencias moldaram a profissional que sou, tendo que me adaptar e me reinventar cotidianamente.

Enfrentei muita coisa - viver sozinha na casa dos meus pais, me deslocar para diversas cidades, viver correndo de lá pra cá. 

Em 2018, saí de casa para morar com meu companheiro. Inicialmente, uma vida fácil, que ficou difícil quando as limitações foram aparecendo. Ao mesmo tempo, os contatos que fui construindo e o crescer da minha reputação me levaram ao primeiro emprego longo - quatro anos dando aula de Espanhol (logo eu, que morria de medo da língua estrangeira!). Pouca carga horária, malabarismo para os prazos, dinheiro pouco que servia o básico. E mais contatos, que me levaram ao PREVUPE e à busca por este trabalho temporário, ano após ano. Era pouco, mas era essencial.
A vida mudou. As viagens e os amigos de longe ficaram cada vez mais distantes - e aí vem a certeza dos laços reais. De quem era de fora, poucos ficaram. Por vezes, lamento; mas, é a vida. Eu sempre vivi cercada de coisas passageiras, e os poucos que ficaram são alicerces e garantias de bons momentos. Esperar mais é exigir que os outros estejam dispostos a me sustentar emocionalmente, e isso eu fui aprendendo.

Chegou 2022 e uma nova decisão gerou uma nova mudança: a decisão de me aventurar em concursos e seleções. Voltei à viajar, rodando por Pernambuco e usando estas viagens, mais uma vez, como desenvolvimento e construção. Até que meus esforços foram recompensados por quatro vezes: Recenseadora no IBGE (trabalho que não me adentrei muito, mas que me abriu horizontes sobre a realidade social fora do meu mundinho protegido); ADI na Prefeitura do Recife, que me reconectou à Educação, mais ainda à pública; professora na Prefeitura de Igarassu, que me colocou no lugar certo, onde percebi que queria estar: dando aulas de Língua Portuguesa, buscando dentro de mim as formas de construir um conhecimento sobre esta língua tão rica e tão repleta de regras num mundo hoje tão repleto de comunicação rápida e eficaz.  

No final do ano passado, veio a aprovação e chamada do primeiro concurso: Prefeitura de Riacho das Almas.

E, aqui, vem o real momento em que o cata-vento da vida realmente foi percebido girando.

Professor de Língua Portuguesa tem maior carga horária, não dava pra me manter na Região Metropolitana. Tampouco podia virar as costas de casa pra sempre: a minha família foi abalada pela perda da casa onde vivi toda a minha vida e o câncer da minha mãe (só em abril a minha mãe entrou em remissão). Escolhi viver em Caruaru - e digo eu, porque tínhamos a opção de ir direto pra Riacho, e eu preferi aqui. Aliás, eu não escolhi - fui escolhida, pelas emoções que tive ao encontrar um apartamento para alugar com coisas que me lembravam minha casa perdida e as facilidades a ela intrínsecas.
Ainda que a coisa fosse corrida e pouco responsável, aqui cheguei.

Hoje, percebo que as habilidades desenvolvidas no passado me moldaram: viver sozinha em Maranguape 1 me ensinaram a me virar com as dificuldades de, ultimamente, estar sozinha por aqui. Minhas habilidades enquanto professora me fizeram me adaptar a uma nova realidade escolar, mais fácil em partes. Estou diante de uma sociedade diferente, de costumes diferentes. Tive que abrir um pouco a minha guarda: encontrei pessoas que, como eu, estão no mesmo caminho. 

Tudo converge, nada é por acaso.

Outra coisa que também me ajudou foi a mudança espiritual: tenho me esforçado para uma nova compreensão da vida: receber, sentir, ser grata, deixar ao Universo aquilo que não mais me encaixa, que não mais sou. Tenho sentido mais o mundo ao meu redor. Tenho retomado desejos e coisas que estavam em mim perdidos - e esse longo texto é prova disso. 

Há coisas que, percebo, estão distantes e talvez não voltem mais. Há coisas que, todavia, eu ainda posso reconectar. Minha vida não é feita de páginas em branco, aberta para que outros escrevam - hoje, eu as escrevo e, diariamente, posso sentir que sou "eu e mais um dia". Eu mudei e não mudei, enfim.

Ouço as mesmas músicas, abro a mente para outras. Leio as mesmas coisas, de formas diferentes. Tento me entender, tento me alinhar. Tenho mais confiança de que posso, embora meus defeitos não estejam totalmente sanados. Tenho cada dia como um novo começo; estou disposta a viver. A crescer. A aprender. A me amar.

A mudança que eu tanto sonhei, que eu acalentei ao longo de toda a minha vida. E, como escreveu Marcos Rey, nas últimas linhas do "Dinheiro do Céu" - APERTO O PASSO. O FUTURO É UM ÔNIBUS, NÃO POSSO PERDÊ-LO.

 

Sobre pontes, sobre pedido de socorro.

 Queimei as pontes.

Sumi.

Me perdi. 

Fechei os olhos, me prendi dentro de muros, me imobilizei. 

Agora, abri os olhos.

Estou sozinha. 

E quem se importa?

Pergunto eu. 

Ninguém. 

Já chamei gente pra sair. 

Quem liga?

Sinalizo solidão em tantas formas.

Relembro saudades. 

Quero um escape do mundo.

E estou sozinha. 

As lágrimas caem. 

Tanto a agradecer, mas, com quem comemorar?

Olho pro lado e vejo todos com problemas.

Todos exigindo atenção.

Todos me cobrando.

Todos ignorando.

Será que eu preciso gritar?

Será que eu preciso sangrar?

Será que eu preciso partir ao meio?

Eu tô sozinha na minha ilha.

Quero sair dela. 

Mas, pra quê?

Por quê?

Pra quem?

Fazer por mim mesma, eu tento.

Mas, fazer apenas pro espelho é só manifesto do ego. 

Dói.

Dói muito.

Escrevo aqui porque sei.

Porque é desabafo.

E, no fundo,

No fundo do fundo,

A verdade é uma só:

NINGUÉM SE IMPORTA.

NINGUÉM É DE NINGUÉM (O FILME) - Minha resenha sobre.

Olá, prezadas almas caridosas aqui presentes!

Hoje, depois de anos (quase...) sem postar, vou aproveitar o espaço para falar sobre minhas impressões sobre um filme que talvez não vá hitar - porque tem Mário, Cavaleiros do Zodíaco em live action, Guardiães da Galáxia (em breve) e outros filmes, mas a titia aqui resolveu privilegiar um filme nacional e baseado em um livro que está na minha lista de 25 mais (a colocação? Não interessa!) dos que mais gosto. Então, vou aqui colocar minhas impressões sobre NINGUÉM É DE NINGUÉM, best seller da Zíbia Gasparetto (1926-2018), que teve 18 milhões de cópias vendidos.

Vou colocar minhas impressões pessoais, considerando quem leu e quem não leu o livro - e, digo logo, isso não é estritamente necessário, tá? - e evitando spoilers DO FILME (do livro, é outro papo, provavelmente ele já deve ter em PDF por aí e você que lute, se quiser ler). Falarei da história, das impressões enquanto leitora, o que se esperar enquanto não-leitor, das atuações (no meu ponto de vista) e da necessidade de assistir essa obra, seja você espírita ou não (o meu caso).

Sobre a história: NINGUÉM É DE NINGUÉM conta a história de dois casais: Gabriela e Roberto, Renato e Gioconda. Dois casais que vivem sob a sombra do ciúme e do desejo de posse unilateral. A história começa quando Roberto está passando por uma crise profissional e, ao mesmo tempo, Gabriela vive seu momento de reconhecimento na empresa, onde quem chefia é Renato. Roberto passa por uma depressão, e Gabriela tenta equilibrar o clima ruim na casa (eles tem dois filhos) e a ascensão na empresa. Mas o marido não aceita (é do tipo que prefere a mulher em casa, em parte pelo ciúme dela ser uma mulher bonita) e acaba por transpassar essa crise para o outro casal, que também tem dois filhos, mas onde a esposa (do lar e de melhor condição financeira) nada faz e vive de menosprezar o marido no âmbito familiar, se ressentindo quando ele assume a educação das crianças. Roberto e Gioconda acreditam que Renato e Gabriela teriam um caso... E isso gera o caos na vida das duas famílias, onde o plano espiritual entra em cena. (melhor resumo, não dá)

Primeiramente, preciso destacar a grande impressão que o livro me causou. Li várias (não incontáveis) vezes, e em diferentes momentos de minha vida. Podem falar o que quiser da autora, mas li dois livros dela e admito que ela e o espírito que a guiava - Lucius - sabem como emocionar e como tocar a alma das pessoas. NINGUÉM É DE NINGUÉM, enquanto livro, traz mensagens importantes de como devemos ser positivos, de como devemos compreender e aprender a entender nossa intuição, de como devemos trabalhar contra a toxicidade das relações humanas... O espiritismo tá ali, mas dá pra pegar muitas mensagens - mesmo que você seja fora do meio, mas interessado na espiritualidade. Enfim, como digo e repito: não sou espírita. Mas a leitura me fascinou e, tão logo vi o trailer do filme, quis ver e fui.

(ops, abaixo tá o trailer)

Sobre o filme, é bom avisar que, devido à demanda, tá sendo passado EM POUQUÍSSIMAS SESSÕES. E faz sentido: na sessão que assisti, tinha pouquíssima gente (menos de 20), a maioria de mulheres. Ao final do filme, ainda saí com uma senhora ao lado e trocamos impressões sobre o filme, ambas sozinhas. Ela, porque quis; eu, porque tava ciente que ninguém me acompanharia no rolê. Tá, essa parte foi só pra dar o alerta que, você querendo ver o filme, ele não está super disputado e está em horários bem tensos (de tarde, pra quem trabalha é o ó, só no fim de semana e olhe lá!)

Mas, vamos ao filme?

 

Começando na ideia de quem leu o livro: O livro vem entremeado de ensinamentos, mensagens, reflexões. O filme precisa ser mais enxuto. Então, ao leitor, alguns personagens farão muita falta na história (não direi quais), mas os principais fazem seu dever. Também há uma simplificação (que achei necessária, porque nesse ponto, o livro acaba por ser um tanto quanto racista, ao fazer uma referência às religiões afrodescendentes de maneira velada) na parte do uso de Roberto à espiritualidade para manter o casamento. No entanto, o filme busca ser BEM FIEL à história - mudando, logicamente, pontos em que possa atingir um público mais diverso e interagindo com a tecnologia atual (a primeira publicação é de 2003, e, de lá pra cá, evoluímos horrores neste ponto). Mas, afirmo que, pra quem leu, não tem o que reclamar, talvez o final E OLHE LÁ.

Pra quem não leu: O filme fala sobre um tema bastante em voga: RELACIONAMENTO ABUSIVO. Dos dois lados. No casal Roberto-Gabriela, o do homem que menospreza a mulher por ela querer trabalhar e que acredita que seus méritos são relacionados à sua aparência. No relacionamento Renato-Gioconda, por ela, ao mesmo tempo que cobra atenção para si, tenta rebaixar o marido em relação aos filhos, insinuando que ele não se preocuparia com eles. Situações onde um quer sempre "subir nas costas do outro para submergir", repetindo sempre que eles seriam SEUS, suas propriedades - sem pensar que estão apenas unidos por laços, não são posse de ninguém.

Se você não é entusiasmado na parte espiritual da coisa, garanto que a primeira parte não cai nesse ponto. Foca mais nas impressões dos personagens ciumentos e nos seus atos. Como disse, a parte espiritual começa quando Roberto apela pra intervenção. Mas, até lá, a espiral da desgraça desses relacionamentos promete muito susto e reflexão.
(AVISO: tem insinuação de violência sexual)

Sobre as atuações: A Carol Castro SIMPLESMENTE ESTÁ ÓTIMA. Você vê no rosto dela todos os sentimentos que passam: a aflição crescente, a felicidade pelo reconhecimento, as mudanças que ela passa ao longo da história... E todas são muito críveis, eu senti por ela em toda a história. Gabriela cativa.

Danton Mello, como Roberto, me surpreendeu. Sempre o vi como mocinho; então, o ver como um homem capaz de atrocidades me deixou inquieta. O modo como ele aparece carregado de ressentimento e ciúme, então... A discrepância entre o casal é clara e me deixou impressionada.

Outro ponto importante foi a questão da representatividade (SIM, DANE-SE, EU VOU FALAR DISSO). O Rocco Pitanga assumir o papel de Renato, o chefe, o homem rico, casado com uma mulher branca e com filhos negros - eu fiquei muito admirada. As crianças aparecem pouco (dos dois casais), mas eu apreciei muito ver os filhos do casal Renato-Gioconda. Mas, voltando... O Rocco fez o seu, de trazer um homem que é profissional e que se permite compreender as pessoas. A atuação dele foi discreta, em comparação com os citados anteriormente. Mas, gostei e é isso que importa.

Já a Paloma Bernardi... Achei muito mais do mesmo. E explico: na sua vida como atriz da Record, ela se acostumou a viver personagens ou com pé na vilania ou que sofrem muito por escolhas erradas (vide seu papel em "Apocalipse"). Então, por mais que eu quisesse, a sua atuação não diferiu do que ela já tinha feito na TV, embora ela tenha sido o que eu esperava da personagem que assumiu. 

Então, não darei detalhes técnicos - porque não sou cinéfila, não tenho a menor pretensão e tal. Nem de caráter espírita (preciso repetir?). O filme foi até justo em introduzir o espiritismo aos poucos, para angariar maior público. Para mim, a película reforçou a necessidade de, CASO VOCÊ QUEIRA ALGUÉM PRA SUA VIDA, QUE ELA NÃO SEJA A SUA NECESSIDADE, MAS SEU PARCEIRO. Dividir a alegria e a tristeza, igualmente. Entender as demandas, sem menosprezar ou rebaixar o outro. Ser, acima de tudo, mantendo os seus ideais. 

Saí do filme com isso na cabeça, e espero que a mensagem possa ser repassada. Para quem se interessou, a dica está aí. 

 

MINHA SÉRIE VAGALUME (18) - O PRIMEIRO AMOR E OUTROS PERIGOS (Marçal Aquino, 1999)

 CARAMBOLINHAS VOADORAS! 

TÔ VOLTANDO!!!!

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Surpresos? Eu também! E, explico.

Se alguma alma caridosa acompanhou os 17 textos, os 17 livros que apresentei aqui na "Minha Série Vagalume", sabe que neste aqui, eu lamentei profundamente não ter como falar sobre o livro de hoje (sim, porque eu tenho o costume de lançar links sobre a obra* para facilitar o acesso para quem tá lendo). Mas, casualmente hoje, eu aqui, querendo publicar algo, bati no PDF! Sim! Achei! E a alegria foi tão imensa que vou reler enquanto estiver fazendo esta resenha - até porque a história sempre ficou na minha cabeça, de tanto que gostei da despretensão do texto e do climinha meio "novela-adolescente-de-fim-de-tarde-anos-1990-e-2000", perfeito para a época que li (começo da adolescência); mas, pra não confiar apenas na memória de anos, vou também cair com a leitura simultânea.

Bom, lá vou eu então falar de outro livro do Marçal Aquino - já falei de "O Jogo do Camaleão" logo no começo da jornada. Dessa vez, de um livro de 1999 (posso bancar a velha chata e dizer "ah, que tempos mais ingênuos!"? kkkkkkkkkk, #piada), onde mergulharemos na trama de "O Primeiro Amor e Outros Perigos"!

Capa original (1999)

Eeeeeeeeeh... Só pra vocês, que tão na minha faixa etária; ou pro jovem curioso que aqui adentrar, uma dica: leiam isso aqui com a trilha sonora adequada para o texto. Só uma dica, tá?

Enfim... Vamos ao papo?

A história fala sobre o cotidiano de jovens do Colégio Paulo Ferreira, em uma cidade provavelmente no interior do Estado de São Paulo (temos essa referência por conta de detalhes futebolísticos), mas cujo nome nunca é dito. A escola conta com algumas figuras comuns a qualquer história juvenil: meninas lindíssimas, aluno com fama de encrenqueiro, garoto tímido, ídolo dos esportes, professores com influência e afeto, algumas fofocas... Enfim, por isso citei o detalhe de que o plano geral da obra está bem lugar-comum.

Mas a história coloca como protagonistas três amigos: Bianca, Fernando e Vinícius. Os três alunos do Ensino Médio criaram um jornal, o "Agora", que virou sensação entre os alunos - porém, no meio do sucesso, Vinícius tem uma notícia terrível: Bianca e Fernando começam a namorar. O jovem, que tem paixão por fotografia, sempre foi apaixonado pela moça; mas, sabe aquele papo do "garoto tímido"? Pois é... Como a paixão do jovem nunca foi muito segredo na escola, há um abalo entre os três - que, além da amizade, precisam conviver para montar o jornal.
O "Agora" tem ajuda de várias pessoas: de um "padrinho", o professor Eusébio Guedes, um homem que deixou a capital apaixonado pela história do poeta Sandoval Saldanha, a tal ponto que passa a viver até na mesma casa que ele viveu; de patrocinadores/anunciantes, como o Alfeu, dono da Mil Coisas, lanchonete que é point dos jovens, e um cara que costuma estar sempre conversando com os protagonistas; e o "Sombra", figura misteriosa que envia uma coluna de fofocas bastante polêmica e que faz sucesso entre os estudantes. 
No meio de tudo isso, acontece uma morte bastante suspeita - e (surpresa? Acho que não, hein?) o trio se envolve na questão, levando o caso a situações de grande perigo e aumentando ainda mais a tensão entre eles.

O que é legal nesta história? Bom, sendo franca, a história É CLICHÊ. Clichê dos grandes. Evidentemente clichê. Abertamente clichê. MAS EU GOSTO MESMO ASSIM! E o Marçal escreve a obra sem pretensão de criar algo extraordinário ou sobrenatural. Me soou como mais uma versão de "Cyrano de Bergerac" (Edmond Rostand, 1897), um cara com algum talento, mas com baixa autoestima, que "perde" um grande amor para um cara bem mais atrativo do que ele - ou, pelo conduzir da obra, com uma estrutura narrativa aproximada à "A Marca de Uma Lágrima" (Pedro Bandeira, 1985), na ideia "triângulo amoroso e morte".
Só que não posso negar que, aqui, tem elementos que fazem com que a gente consiga se colocar na figura do Vinícius - protagonista moral deste livro. Não há mergulhos de desespero, o personagem é visto em seu sofrimento, suas relações, suas ações corajosas, seus anseios, suas entregas. Ver-se como inferior ao Fernando (que, ao longo da história, descontrói a figura de "superior") e quase idolatrando a Bianca, quase a colocando no papel de donzela divina, em detrimento à outras meninas, nos dá vontade de sacudir o moleque e dizer "ACORDA, PÔ!", enquanto a gente tem empatia pelo que ele passa, lutando pra não ofender o casal e lidando com seu desgosto sozinho.

Outro personagem que gosto muito é o do Eusébio - será que é porque é um professor de Português com paixão em Literatura e poesia? kkkkkkkkkkk! Mas, também muito por ele ser um pesquisador apaixonado pelo seu objeto de estudo, a tal ponto que vive por ele - e esse debate sobre "santo"; digo, "poeta de casa não faz sucesso", que fala muito sobre o desprezo à literatura. Não só isso: ao ler a história, agora, adulta, refleti muito sobre a figura do ser que nas artes pode ser um gênio, mas é um cara questionável como pessoa. Mas, se eu falar muito disso, pode vir um spoiler brabo que estou tentando evitar bastante aqui.

Recomendo? Sim, para uma leitura despretensiosa, de uma ou duas horas - a leitura é leve, bem juvenil, com referências musicais e poéticas - para os saudosos daquele tempo em que a gente tinha quase a mesma história na TV, mas consumia mesmo assim (Sim, se você não entendeu ainda que tô me referindo à saudosa "Malhação", ou você é jovem, ou não acompanhou). Leiturinha pra, se você já saiu da adolescência, lembrar dos tempos ingênuos em que éramos emocionados diante do primeiro amor.

Tem como ler a história? CLARO! E exatamente por isso que este texto demorou anos (na verdade, se eu não tivesse entrado naquele cíclico de deixar a vida me levar e me abstraído em manter o blog em abstrações pessoais, poderia ter feito ano passado, mas...). Neste link (clique aqui), você pode baixar a obra, que está com a estrutura do livro de 2011, quando houve mudanças no layout da capa. Mas as imagens são as mesmas, o livro segue com o mesmo frescor vagalumeano. 

* Uma nota de rodapé que eu preciso dizer, considerando alguns possíveis leitores que não curtem PDF e divulgação deles, rotulando de "pirataria":
Gente, muitas dessas obras da Série Vaga-Lume, hoje, são difíceis de serem encontradas. Algumas por mudarem de editora, outras porque a Ática decidiu retirar do seu catálogo, ou até por acessibilidade mesmo. No meu caso específico, muitas das obras que li eram emprestadas ou apareceram no acaso em minhas mãos. Pode ser criminoso pra VOCÊ passar PDF, mas, pra mim, é a chance de diversas pessoas poderem ler, poderem entender o mínimo dos sentimentos que possuo por cada uma dessas obras. Portanto, se você não gostar disso, por gentileza: GUARDE PRA VOCÊ.